ハチノスブログ

私による私の為の穴だらけのブログ。人生イージーモードだけど雑魚だから攻略困難。厨二病を拗らせました。

最近疲れてるなぁ

今日も昨日から見れば明日で、明日は明日になれば今日になってる

 

明日なにかが突然できるようになっているだなんてことはそう無くて、今日やろうと思ったこと位の事しか明日もできない

 

今日やれば明日はもう少し違うことが出来るかもしれないな

 

 

 

やりたいこと、は今日やった方がいい気がするけど、

やらなければいけないと思うこと、は明日でも良いなら明日やってもいいと思うんだよなぁ。明日でもいいならね

 

 

全部、明日でもいいやになっちゃったらそれは、悲しいなぁ、これがやりたい!って事があることは素敵だなぁ。今!漫画が読みたい!!ハンターハンターが読みたい!!プリキュアが見たい!!ブログを読みたい!!ブログを書きたい!!あれが欲しい!あそこに行きたい!あれが食いたい!寝たい!!!!!!ってのが無くなるのは悲しいなぁ

私の生きづらさ、会話をするということ、画面上の会話、本音と建前

 

 

 

その人は、自分の為に他人に何かをしてあげています。誰かに何かをやってあげている自分を見たいが為に、何かをします。それが間違っているとは思いません。誰かに何かをしてあげようとしている人の大体は、そういう理由だとも思っています。誰かに何かをしてあげようと思うことは何も間違っていないと思います。

 

それをしてもらった相手がどう感じるのかを考えない人は、ただの「ありがた迷惑な奴」だとも思います。相手も嬉しい、自分も気持ちいいならそれは正解だったのだと思います。相手にやってあげて、相手が嬉しいと素直に思えないこともあると思います。そういう時、その人は怒るのです。「貴方のためにやってあげたのに」と。

 

 

その人は、友人と遊園地に遊びに行く予定を立てていました。その人とその人の友人の関係は、学生時代の先輩と後輩です。その人は、年下と仲良くするのが好きな人でした。年下が好きというよりも、先輩と後輩という関係が好きなように思えました。自分に敬意を払ってくれる人が好きでした。敬語が使えない後輩を酷く嫌いました。その人は、周りの人との関係が「相手が自分に対して気を使ってくれているから成り立っている」という事に、全く気づいていないような人でした。

 

 

その人と後輩は、前々から遊園地に行く予定を立てていて、前日の夜には遊園地に行くために早めに寝たようでした。その人は、遊園地をひどく楽しみにしていたように見えました。

 

遊園地に行った数日後、用がありその人に電話をし、私は開口一番に「遊園地は楽しかったかい?天気悪かったなぁ!」と言いました。その人は、その言葉を聞いた瞬間ひどく怒りました。「聞いてよ!マジで有り得ない!」

 

 

 

前日、その人と後輩は連絡を取っていました。後輩は「少し具合が悪い」と言っていました。その人は「大丈夫?」と言いました。後輩は「大丈夫です。」と答えました。

当日、その人の運転で遊園地に行きました。遊園地までは片道3時間です。

遊園地に着き、具合の悪かった後輩は少し車の中で休む、と言い「先に言っていいですよ」と言いました。その人は、ひとりで行くのも難なので、一緒に車の中にいました。しばらくすると後輩が、大丈夫です行きましょう、と言い、2人は入場料を払い遊園地に入りました。後輩は顔色が悪く、見るからに具合が悪そうだったそうです。結局、2人は何のアトラクションにも乗らず、遊園地を出ました。

後輩は、妊娠していたようでした。子供は堕ろすと言っていたそうです。

帰りの車も、その人が運転しました。後輩は具合が悪いので寝ていていいですか、といい帰りはずっと寝ていたようでした。

 

 

 

その人は怒っていました。「楽しみにしてたのに!行きたかったのに!」

 

 

 

 

私には、2人の車内が容易に想像できます。2人の気持ちも容易に想像できます。しかし、それは私の想像でしかありません。私だったら悲しいと思うことも、その人にとっては嬉しいことである事が今までも沢山あったので、私には分かり得ないことが多いです。逆なのかも知れません。私は、よく分からない、と今までたくさん言われましたが、私がよく分からないと思うことの大部分の方が、世間一般と呼ばれるものなのかも知れません。

 

 

 

きっと、その人は、具合が悪いと言っている後輩に「大丈夫?」「薬いる?」と親身になって心配してあげていたのだろうと思います。それでも本当は、具合が悪いと言っている時点で、行くか行かないかを悩むべきだったのだと思います。それでもその人の本心は、「遊園地に行きたい」にあったのです。それは、真実

後輩は、心配してくれるその人に対して「大丈夫です。」と言っていたのだろうと思います。その人が遊園地を楽しみにしていることも知っていたし、断ることもいけないことの様に感じていたのでしょう。それでも、具合の悪さは自分が一番わかってるはず。ましてや、妊娠しているのであれば、事前に断れば良かったのだと思います。結局は、行くだけ行って、何もせずに帰ってくるハメになっているのだから。後日、「大丈夫って言ってたのに、結局行き損だった」と言われても仕方が無いです。

 

 

 

 

私はその話を聞いて「バカだなぁ」と笑いました。本当に、「バカだなぁ」と思ったからです。

そして、私の生きづらさは、ここにあるのだろうなぁ、とも思いました。

人の目や、他人の気持ちを勝手に考え、この人はこうだろうな、と自分の中で答えを出してしまったり、この人はこう感じてるだろうな、こんなことを言ったらこう感じるだろうな、きっとこう言ってくるだろうな、と考えてしまう。

逆に言えば、この人はこう思うだろうからこれは言わないどこう、とか、こういう言い方をしよう、とか出来るわけです。本当は好きなのに、嫌いだと言ってしまうことは、クソだと思っているので、嘘をつくことはありませんが、オブラートに包みます。それでも私はこう思うけどな〜、と。それでもその人を知っていれば、伝え方を考えることが出来るのです。

だから、同性も異性も、全て、新しく他人と知り合い、顔見知りになることに疲れてしまったのかもしれません。ネットで知り合った人と、画面上のやり取りが苦手なのもそのせいなのかも知れません。その人を知らないから、どんな風に話せばいいのか分からないのです。

 

ふと気づくと、自分がどんな人間なのか、どんな風に会話をすれば良いのか、分からなくなります。

 

 

 

私は、人の目を気にして、当たり障りなく、他人に嫌われないように、そうやって生きてるのか〜。クソみたいだね!

(2017/08/01 22:52:10)

 

私には一大事でも、他人には大したことないし、他人には一大事でも、私には大したことないし、私が一大事なのでは?と感じても当の本人は1ヶ月もすれば忘れてるし、普通にわからなく無いですか?どれがやばくてどれがやばくないのか分かんねー!

他人に自己投影して誹謗中傷を食らわせること

 

 

 

私もよくやるからすごく分かる

そういう人は分かるとか言われたくないんだろうけどな

そういう人は大体「違う」から言葉が始まる

バカじゃねーの?てめぇ本当は自分でわかってんだろうがよ、と思う

 

そういう私も自己投影している

よくネットでは「ブーメラン」とか言われているけどだいたいそういう人って分かってんじゃないの?

 

 

そんなこと言い始めたら、ブーメランwとかリプライ送ってる人も、、とか始まるからキリがないし結局は他人のことなんかひとつもわかりゃしないんだけどさ、

 

 

同族嫌悪ってまさにそれだと思う。自分に似てる人、自分の思考に似ている人に酷く嫌悪感を抱く。結局は自己肯定感の低さから。自己肯定感が低いって言うだけで自分を受け入れられているような気になっている自分にも他人にも腹が立つ。気持ちが悪い。頭が悪そうだ。

 

自己肯定感が低いということを認めているということで自分を受け入れられたように錯覚する人。気持ちが悪い。結局はどこかで「違う」と分かっている。自己肯定感が低い人が自分は自己肯定感が低いんだと認められるわけが無い。ばーか。それでもどこかで肯定しようとしてるから矛盾を感じてるんだろうが。肯定できない自分を肯定しようとしてる自分に矛盾。気持ちが悪い。

 

肯定できない自分を肯定しようとすればするほど気持ちが悪くなる。

だからって全部否定したってそれを否定しようとする自分もいる。は?キモい。

 

 

親も親戚も嫌いだし、私なんかと仲良くしようとする友達もお前しか居ないとかほざく友達にも疑問を感じるし、自分の顔面も体型も思考も全部キモいし、は?

 

 

私は私の嫌いなことムカつくことイラつくこと死ねばいいと思うこと、書く時、他人のことのように書く癖があったように思う

ノートに殴り書きしてた時は大体そうだったなぁと思う。あいつウザイね、死ねばいいのにね、って書いてた気がする。

ブログではそういう風に書かないように気をつけてたけど、別に「あいつ死ねばいいのにね」が、「誰か」でも「私」でも、どうでもいい気がしてきた。

 

 

 

私は今、ここ数年で一番正常で元気な自信がある

(2017/07/30 23:07:08)

「世間一般の人はこう思うだろう」と思ってツイートしてるであろうツイッタラーとか、テレビを見て思うこととか、車の適性検査とか

 

 

こういう行動すれば普通皆こう思うだろうとか、こう言えば普通にみんなもこう思ってるだろうとか

 

 

普通ってなんだよ一般的ってなんだよタコ

 

 

普通そんなふうに言わないとか、そんな奴とは一緒に歩きたくないとか、そんなことは当たり前だとか、普通にやってれば出来るとか

普通って何だよ個性って何だよ

ばっっっっかじゃねえの

普通ってなんだよ

 

 

自分が一番わかってんだろうがよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ばーーーーか!!!ターーーーコ!!!!!

なりたいと思うものになれないことが悲しいがなりたいと思うものにはなれないからからこそなりたいと思い続けられるのだと思うがやっぱり悲しい。その感情が、なりたいと思うものに対して怒りと言うような感情になった瞬間、自分のことが本当に大嫌いになる。お前のそれは、ただの嫉妬だぞ、と。

 

(2017/07/27 20:54:23)

人生は暇つぶし

人生は暇つぶし

 

 

人生は暇つぶし。

私の未来、唯一確実に分かっていることは、いずれ死ぬという事。

それがいつか、は分かりません。

 

生まれたという事実と、死ぬという未来だけは誰しも平等。多分ね。

 

 

 

プーチンはタイムトラベラーで不死身なのかもしれないけどさ。知らんけど。

 

 

 

死ぬっていう予定が入ってるから、所詮それまでの暇つぶし。

暇つぶしなんだから、好きにすればいい。

 

確かに、どうせ暇つぶしなんだから楽しく生きた方が良いのかもしれないけどね。

 

やらなきゃいけない事も無いさ。どうせ予定は決まってるんだから、急いで死ぬことも無いさ。

 

暇つぶし

(2017/05/23 00:10:27)

 

 


アッ

恋愛に悩む人達

「あの人が好き」って「サラダが食べたい」と同じようなものなのだろうか。

 

何かを食べたいって思った時、例えば、サラダを食べたいって思った時は体がそれに含まれる栄養分を欲しているんだよ、だから食べなさいって言われたことが何度かある。なんか果物が食べたい、と思った時はビタミンが足りてないんだよ、とかそういう事だ。

 

この人が好き、とは本能なのだろうか。自分に足りない遺伝子を取り込んで子孫を残したい、とかそういう事なのだろうか。

 

 

 

 

最近、メンタル面がだいぶ落ち着いてきて、色んなことに目を向けられるようになってきた気がする。

 

今まで全く目に入らなかったもの耳に入らなかったもの、頭に残らなかったものが、今は認識できて考える事が出来ているような気がする。

 

 

 

最近、恋愛について悩んでいる人や、それに対して毒づいている人を見ると、酷く負けたような、なんというか変な気持ちになる。

自分の遺伝子を残そうとすることは本能で、恋愛で悩んでいる人は生物として真っ当に生きているように感じる。

当の本人たちからすれば違うのかもしれないが、うーん。漠然と羨ましく感じる。恋愛をしていることに、というより、「この人たち生きてるなぁ」と感じる。うーん。何か違う。

 

 

母は結婚も出産も早かったが、かたや私は結婚出産どころか「明日起きられるか」みたいな所にいる。祖母に「私は結婚なんかしたくないし、子供を育てるなんてとんでもない。ごめんね」というようなニュアンスの事を言ったら、「子供なんて、親がなにかしなくたって勝手に育つよ」と言われた。私はそれを聞いて、「勝手に育つのか。そういう気持ちで祖母は母を育て、その母や祖母に育てられたのが私なのか。世間から“ひきこもり”と言われるような人間に育ってしまってごめんなさい。勝手に育たなくてごめんなさい。でもやっぱり私には無理です」と思った。あれ?もしかしたら言ったかもしれない。そんなようなニュアンスのことを。

 

 

私は親を見て、「絶対に結婚したくない」と思っているが、弟は「早く結婚したい」と思っているらしい。

多分、極端な「結婚したくない」も「結婚したい」も、「理想の家族」を追い求めている点では同じなのではないかなぁと思う。

 

こんな家族がいい、こんな家族は嫌だ→だけどそんな自分の思い描いたようなものになるわけが無い→無理だなんて分かりきってる結婚なんてしたくない

こんな家族がいい、こんな家族は嫌だ→自分がこうすれば自分の理想の家族になれるはず!→早く結婚して理想の家族を手に入れたい

 

 

 

 

最近、久々に友達と話をしてみると、あいつが結婚した、あいつは子供が出来た、あの子は新しい彼氏が出来た、私の彼氏がどうのこうの、という話が多い。

私の周りだけなのか、田舎だからなのかは分からないが、結婚や出産がみんな早い。私は今年二十歳になるが、私の知ってるだけでも同級生で5人くらいはもう子供を育てママやってるし、他に3、4人は結婚したと言っていた。

 

 

どうして子供が欲しいんだろうか。可愛いから?自分を必要としてもらえるから?本能?それとも出来ちゃったってだけ?

どうして結婚したいんだろうか。好きだから?一生一緒に居たいって思うから?パパやママを見て憧れたから?社会的にどうのこうの?

 

考えすぎだと言われるが、考えすぎて何が悪いんだろうか。

ゴチャゴチャ考えずに子孫を残して種に尽くせば良いのだろうか。

 

 

 

ああ、少子高齢化

(2017/07/21 00:17:16)