ハチノスブログ

私による私の為の穴だらけのブログ。人生イージーモードだけど雑魚だから攻略困難。厨二病を拗らせました。

 

 

 

私は19歳で、女で、自分のことが大嫌いで、それでも自分は大切で。ハンターハンターが好きだ。

 

 

 

月に一度、女には生理が来て、それによって私はとても振り回される。

お腹が痛くなるとか、お腹が空くとか、空かないとか、無気力になるとか、イライラするとか。生理が来たから、という理由で訪れる問題も人それぞれで、女だからという理由でひとくくりに出来るものでもないし、人それぞれ、という言葉でしか言えないとも思うのだが、私は女だから生理だからという理由だけで何もかも許せる。

 

 

月経前不快気分障害と診断されたことがある。その時の私は完全否定した。生理前にイライラしたり、この、なんと表現したらいいか分からない感情、になる事は誰でも同じなのだと思うからだ。何に対してもそうだが、病気であると診断され、病気であることを自覚することは、逃げである様に感じていた。病気だから仕方がない、という考えが、逃げのように感じてしまう。しかもそれが生理のせいなんて。ただただ私が弱いだけで、皆も同じなのに、私だけが頑張れない、私だけが弱い、本当にイラつく。

 

 

生理前の私は、とにかく眠くなる。朝いつもなら一度目が覚める時間に起きないし、目覚ましを三分起きに音量MAXで掛けても気づかない。ちゃんと寝たはずなのに昼間眠くなるし、立ち上がりたくなくなる。永遠に眠いのに眠れないし、永遠に寝れそうなのに寝付けない。些細なことでイライラする。本当にイライラして、言葉にしてしまう時もある。言葉にすることは良くないことだと思っているから、言葉に出した後に、なんでこんな事でこんなに感情的になってしまったんだろう、と、後から気付く。そして自分はとても小さな人間だと自己嫌悪に陥る。仕事にも行けなくなる。今まで、生理痛などもなかったので、生理による問題はひとつも感じなかった。仕事にどうしても行けなくて、誰とも会いたくなくて、この、どうしようもない感情が何なのか分からなかったが、その後生理が来ると、「ああ、生理のせいだったのか」と気持ちが少し落ち着いた。何度も繰り返す内に、生理が来るせいだ、と生理のせいにし始めている自分に苛立ちもしたが、生理のせいだから仕方ないと思えることに救われている部分もあった。

 

 

イライラする。誰かから連絡が来る事も、母親が病気なことも、弟にお弁当や夕飯の文句を言われることも、父親が帰ってこないことも、犬が吠えることも、私がお腹が痛いこと頑張れないこと起き上がれないことも。好きなはずなのに欲しないこと、時間が来たのにお腹が空かないこと、もう何も頑張りたくないと思ってしまうこと、起き上がれない自分を肯定しようとしてること。テレビの音がうるさく耳障りなこと、携帯をいじりたくないこと。

 

 

 

 

何について書きたかったのか本当に全くわからない。なんでこんな事を書き始めたのか分からない。イライラする。

 

ただ、女だからこうだとか男はこうだとかこの年代の人はこうだとか、そういう、ひとくくりにして語る人間は気持ち悪い。同時に「わかる」と思ってしまう自分や、長女だから、末っ子だから、という思考から入ってしまう自分に心底嫌悪感を感じる。

 

 

書きたいことはこんな事じゃ無い。

(2017/07/10 21:59:54)